Esta noche.

 Me he pasado noches enteras imaginandome en el sillón de mi casa escribiendo no sé qué palabras, y hoy estoy aquí, en una noche cualquiera queriendo llorar, queriendo gritar. 
Recuerdo que una vez dijiste que no volverías a hacerme daño, cosa que jamás se cumplió; hoy podría decirte que alguien nunca me ha depreciado tanto como tu. Aún así te amo y la noche se hace incómoda en el sillón, recordando promesas sin cumplir huelo la comida que hice ayer como si todo hubiese pasado en un tiempo más sabroso, lejano a este salado sabor...

"Lo que hace el amor ésta más allá del bien y del mal" Nietzsche

En mi habitación.

Estoy atrapada, es una habitación oscura y no hay algo mas que ruido, un crujido interno, una sensación de vació, un hueco,  casi una grieta, pero ¡no!
Las dimensiones me atormentan y no hay algo alrededor que me sorprenda que me guié, que me haga alucinar, nada me interesa ya, estoy atrapada, no tengo escrúpulos, no tengo miedo, siento que todo lo sé desde mi punto de vista, todo lo que digo esta bien, pero estoy atrapada, como esos filósofos que llevan años encerrados y ya tienen la clave de la vida, y el camino a la eternidad y la felicidad.
He vagado por calles azules, laberintos rotos, he atravesado ventanas de vidrios nebulosos, pero nada es como esta maldita habitación, considero todo como una maldición aún siendo atea, considero todo malo, aun creyendo en el amor, todos me parecen malos, feos, y estúpidos, aun encontrando a unos cuantos bellos inteligentes y sabios. Ya no sé si es atrapada la palabra porque de no haber llegado a esta habitación, aun así estaría pedida. No sé que decir, que hacer, ni a donde ir, solo creo en mi, aunque ya no creo en casi nadie; me proclamaría loca si no estuviera tan consciente de que ya lo estoy, diría que me encanta estar loca, pero no soy una loca cualquiera, quizás por allí debí empezar no soy cualquier persona, me tomo el tiempo de hablar conmigo misma de lo que me atormenta, pero no es mas que mi mente queriendo jugar como de costumbre, con lo que ya sabe, con lo que ya cree, con lo que sueña, con lo que pretende. No somos seres cualquieras, quizás solo nos pasamos la vida hablando de la verdad y la mentira, nos pasamos la vida negando el respeto y el amor, quizás sea que no existe ya tal habitación, y quizás sea tan burdo todo como  esos eternos pensamientos colectivos acerca del pasado, presente, futuro, y nuestros recuerdos de experiencias vividas en esos diferentes tiempos. Yo sé que existe otra dimensión donde todo absolutamente todo es real, así como yo, atrapada en mi propia habitación.

Cosas

Me llamo Alice, vivo en Pluton aunque nací en Quilpué, hasta hace un buen tiempo estudiaba algo que en realidad cuando era pequeña no quería estudiar, recuerdo que siempre he querido ser escritora y bueno dedicarme solo a eso, como cuando pensaba que jamas saldría de mi cuarto y conocería a tanta gente por todos lado, bueno eso ha sido una bendición (aunque no me gusta esa palabra). Yo me imaginaba como en esas películas donde ves a alguien leyendo y nada mas, y me sorprende hoy en día que hay periodos de tiempo muy largos entre un libro y mis ganas de conocerlo en profundidad, en realidad lo que me mata es la poesía llena casi todos mis vacíos, bueno algunos vacíos los llenan algunas personas, es divertido como con el tiempo he ido conjugando todo gente, libros deseos, con cosas que ya no quiero, como riqueza fama y reconocimiento. Son cosas que de alguna forma ya no son mi todo, siento que la gente en cierto momento de la vida se convence de algo como una única filosofía y la persigue hasta que ve que no funciona del todo, porque como en todas las filosofías que se tornan doctrinas comienzan a carecer de flexibilidad y la rigidez es algo que acaba con casi todo, hasta con el amor, y eso parece ser un pecado. Siento que perseguir a veces nuestra propia filosofía es destructivo no somos una solo cosa somos miles, y todos esos ecos de nosotros mismos juegan a desenvolverse y desarrollarse, bueno también creo que ese desarrollo es importante, por eso creo que abandoné mi filosofía, porque me di cuenta que al ser de una única forma al tener una postura rígida de muchas cosas en la vida cometí errores, (recuerdo a mi madre diciendo que errores puedes haber cometido tu si tienes 15 años, bueno cuando tenia 15) no son errores que no me dejen vivir todo lo contrario pero quien quiere equivocarse en la vida, nadie, bueno yo ahora no le tomo asunto a los errores, culparse no sirve de mucho hoy en día, a veces pienso que me preocupo mas de los errores que la gente comete conmigo y me siento boba, que es eso de pensar para bien en la gente que hace mal.recuerdo que mas de una vez me dijeron no existen las cosas malas, ni las buenas, todo son prejuicios y experiencias, y me quede con eso, quizás esos errores de los otros no fueron malos o tan malos a veces nos hacemos favores de ese modo y ahora tenemos una oportunidad nueva de volver a empezar de jugar mejor nuestras cartas, de pedir perdón, de decir te quiero, de abrazar con mas fuerza, de mirar el pasado como quien mira el camino desde la meta, que mejor filosofía mas que pensar que la vida es un regalo, así como muchas cosas que nos suceden.
    Y bueno yo sigo aquí queriendo ser escritora de poemas de amor y cuentos de crónicas.

I blame myself

Estoy aburrida de hablar en tercera persona, de mostrarle al mundo a esa tipa genial, pero también a la fome aburrida depresiva, insensible, sarcastica y bla bla bla que soy, quizas no se entienda, estoy harta de hacer como si ya no me importa, estoy destrozada de pensar lo que ya sabes que pienso de ti, lo que ya saben pienso de todos, he soñado mas de una vez abandono todo, para ser nada curiosamente en mi sueño siempre todo resulta a la perfección porque en la realidad no habria de resultar, simplemente porque ya no ha resultado. Me molesta profundamente el asqueroso ego de la gente cuando hablan solo de ellos pensando para si mismos son la causa del dolor de otros, cuando hablan de ser la razon de la existencia de otras personas nadie tiene ese poder, o quizas si pero no para mi, estoy aburrida de pensar en comer fideos y no pensar en otro menu, en escuchar la misma musica, en uff muchas cosas...
   A veces veo a todos como una presa, y me siento serpiente pero bah no lo soy, nadie es mi presa, pero si a veces pienso que la gente tiene miedo de relacionarse conmigo, y yo me culpo de ser como soy

Quiero ser un flan.

"¿Qué quieres ser de mayor?

-Tirano¡¡¡

-¿Con todo un pueblo sometido?

-¡Pues claro! Con un harem, muchos esclavos y torturas los jueves por la mañana... ¿y tu?

- Pues yo.... No sé... Es una estupidez...

-¡Cuéntamelo! ¡Yo te lo he dicho!

-Quisiera ser un flan, un flan de albaricoque o uno normal en el escaparate de una pastelería...

(...)

-Nunca hemos hablado del futuro tú y yo, quiero decir de nuestros futuros...

-¿Nuestros futuros? Yo hubiera dicho espontáneamente nuestro futuro. Supongo que me conformaba con el presente. Supongo que nos veía seguir asi durante años... En fin... Por cierto,

hablamos del futuro una vez.... y no nos equivocamos mucho...Tú estás aprendiendo a ser un tirano y yo un flan..."

Mi propio demonio privado

No tengo muy clara la manera de empezar...

Cosas extrañas le ocurren a mi cuerpo, cosas que no sé como controlar, cosas que no tengo claro como controlar; espasmos, temblores, múltiples sensaciones me atraviesan. Soy la presa de mi propio demonio interior, me atacan fantasmas de muchos colores y todos hacen juego con las sombras de mi conciencia, todos juegan a tener razón.
Hace tiempo ya que sueño dentro de un sueño con esos masajes de luz que seguramente la gente se da en el cielo o quizás en el infierno, en el caso de existir alguno de los dos.
No tengo claro como empezó todo, sé que un día estaba yo ahí tomando sol queriendo ser juan salvador gaviota, cuando se nublo el cielo y comenzó a llover entonces paradójicamente con mis ganas de alcanzar el sol la lluvia no dejó de caer, y caer. Y ahora el sol quema tan fuerte que no sé si es el sol lo que me deja heridas, o solo son mis fantasmas materializándose como de costumbre, atacando mis sueños cuando estoy despierta, ahogando cada suspiro bajo el agua que la lluvia dejó. Al final que importa de donde surgieron las heridas, si hoy reemplazo la cordura por pánico a encontrar la locura o la razón.

Un cristal.

Te extraño y me siento frágil casi a la deriva cuando lo digo, como si un cristal se quebrara dentro y fuera de mi, como si la vida se me fuera en un liviano suspiro, pero te extraño, quizás porque no tengo que jugar a ser yo y entiendes cosas de mi que jamas te he dicho, quizás por mi anhelo de que alguien las entienda y no tener que sentir que algo se quiebra en mi al explicarlas, te extraño porque como alguien una vez me dijo no hay momentos malos entre tu y yo, te extraño porque me haces parte de tus cosas de las personas en tu vida y de la vida misma que escogiste llevar. Bueno te extraño porque cuando me cuentas algunas cosas también siento que un cristal se quiebra en ti, entonces somos cristales quebrados por la misma extrañeza de extrañar.